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sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Poderosa Campanha do Frango Ungido (By Franklin)



Poderosa Campanha do Frango Ungido

lOKAVENTURAS PENTECA OS TAIS


Palestrantes
(Com experiência em Mandinga Profética)

Bispo Pedir Mais Cedo 
Igreja Fenomenal do Reino de Zeus
Missionário R.R. $omare$ 
Igreja Sensacional da Graxa e do Breu
Apóstolo Vaidormindo Bem Marvado 
Igreja Colossal do Suor de Alfeu
Missionário Vovô Piranda 
Igreja Penteca os Tal Teus Costumes Tem Valor
Pastor $ifra$ Malacheia 
A.D. (Afanando Dindim) Vexame em Xisto
Apóstrofo Esteves Enjaulândus e Bispa Sonsa 
Igreja Enriquecendo em Xisto
Paipóstumo Rendendo Terra Nova 
Ministério Internacional da Arrecadação

Como participar

Pré requisitos – Estar revoltado, endividado, macumbado, estressado, esclerosado, abandonado, galhado, enfim... “enfiofado” dos pés a cabeça e de pai e mãe no sub-solo ou pré sal do fundo do poço!!!

Recebendo a benção

Adquirir pela bagatela de R$ 1.000,00 via Polishop Gospel ou em uma das afiliadas Paranóia Gospel, um frango ungido em Israel com azeite extraído da oliveira onde Judas perdeu as botas. Se esse já estiver em falta no mercado, pode ser utilizado um “franguinho cover” ungido com azeite da Santa Ceia dos Oficiais da Enriquecendo em Xisto.
Se você for um patrocinador do “presépio fiel”, terá direito ao novo livro do pastor $ifra$ Malacheia (Deixa De Ser Trouxa! – Dicas para um energúmeno bem sucedido).

Com o galináceo ungido em mãos participar ininterruptamente da corrente forte durante 7.000 (sete mil) sextas-feiras pontualmente às 00:00 trazendo toda sua família nem que para essa nobre causa precisem ser amarrados, arrastados ou dopados (Se vira nos trinta, Deus vai honrar sua fé pois sem obras ela é morta seu inútil!).

Chegando a uma das filiais da Paranóia Gospel cumprimente e seja cumprimentado reciprocamente por seus irmãos na fé com 4 (Quatro)  golpes de Frango Ungido em sinal de cruz, pois está escrito: “é dando que se recebe”. Tá escrito aonde mesmo?! @#$%¨&*

3.1 O primeiro golpe será frontal na testa (Tome cuidado para não exagerar na porrada santa e deixar o pobre infeliz com o para-choque avantajado do Frank Einstein, pois está escrito: ... tudo o que o homem semear, isso também ceifará).

3.2 O segundo e o terceiro golpe serão desferidos sucessivamente no ombro direito e esquerdo ao brado de um sonoro e caloroso “tá amarrado!!!” e “queima ele Gézuis!!!” (Tome cuidado novamente para não fazer do seu irmão o novo protagonista do filme “O Corcunda de Notre Dame).

3.3 Finalmente o quarto golpe “o de misericórdia”, será encaixado suave e precisamente na altura da cintura próximo a região dos “bagos” para que seu irmão seja abençoado vomitando toda mandinga feita e que foi ingerida através de alimentos consagrados por algum pastor, bispo ou apóstolo de esquerda (Creio que nem preciso lhe alertar para que o “golpe de misericórdia” seja de pontaria de um “sniper” para que não aconteça das partes baixas e íntimas da pessoa serem alvejadas e se tornarem amaldiçoadas e esterilizadas). Essa é a razão do título do item 3.3.

Se você for Levita oficializado um conselho na hora do louvor e da adoração: Cante de costas para o público para que não corra o risco de roubar a glória que pertence ao “Frango Mor” dando assim brecha para a “Maldição de Herodes Ladrão” que enquanto cantava “Nossa, nossa, assim você me mata, ai se eu te pego, ai ai se eu te pego”, morreu comido de bicho.
Se fores um reles adorador “prego de banco”, preste sua reverência em língua ixxxtranha pronunciando tresloucadamente com acompanhamento de rodopios e sapateados na “Unção do Galinheiro” um espiritual COCORICA-LÁNASÍRIA,COCORICÓ-TAMEMNAARÁBIA!!!É mixxxtério puro, você será elevado até o terceiro galinheiro transcedental e sentirá que sua benção está próxima, só faltarão mais 6.999 sextas-feiras de “galinhagem profética”.

A farofa interna que mantém a firmeza, boa aparência e espiritualidade do “Frango Ungido”,  deverá ser renovada obrigatoriamente toda sexta-feira com ingredientes adquiridos no “Bazar de Ajuda aos Pobres Missionários  Órfãos Eclesiásticos”.
Depois de cada sessão do “Frango do Descarrego”, você deverá esparramar o ingrediente santo na porta de entrada de sua casa fazendo um tapete para que seus parentes pisem sobre a farofada levando bons fluidos e a benção do “Frango Mor” para dentro do seu lar. Agindo assim vocês estarão protegidos de toda seta malígna dos “frangos hómi-cidas e muié-cidas” até a próxima sexta-feira 13 com a benção de São Freddy Krueger Protetor dos Penteca os Tais Ludi-Briados.

E para encerrar e garantir o sucesso em sua campanha galinácea, você terá que dizimar e ofertar todas as vezes que o ministro da galinhagem (seja ele pastor, bispo, apóstolo, coveiro ou trambiqueiro), disser amém, aleluia, ôôô glória, tá ligado, tá amarrado, eu abençôo, eu repreendo, vamos abrir nossa briba, tua benção tá chegando irmão, espera no sinhô, tô tendo uma revelação, assim diz o sinhô, dê um sorriso pro irmão do seu lado... enfim, a qualquer sinal de embromation gospel, doe até mesmo seu fígado para abençoar a obra do sinhô que ele te devolverá em “drôbu”.
Se desconfiar que o Santo Ministro discípulo do Jack Estripador está exagerando, cumprimente ele com o item, mas certifique-se de empregar força descomunal no 3.1 e 3.2 e erre a pontaria no 3.3.

P.S. – Inspirado em casos hilários da gospelândia.


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